不用翻译打喷嚏
领导和外商洽谈，外商打了一个喷嚏，翻译官也打了一个喷嚏。领导：这个我懂，不用翻译。
爱因斯坦
我睡觉把女友的毯子撕破了，女友不高兴了，我：是爱你嘛。女友：什么原理。我：爱因撕毯。
三八父女节
女儿放学回到家就班拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天三八节，你去烧饭做菜，让我和爸爸好好享受这节日的气氛。妈妈：谁的节？女儿：三八父女节啊！
把100块撕了手捏回单
今天去atm机取100块钱，习惯性的打了一张回单，看了一遍把100块撕了扔垃圾桶，然后手里捏着回单走了出来，我觉得自己已是逗逼晚期了。
你和冰箱的不同之处
老总选秘书，有一女生来应聘，老总指冰箱说：你和它什么相同点和不同点？女生：相同点同样是放肉的，不相同点它是软的进去硬的出来，我的是硬的进去软的出来。
上帝的老二
胖胖给我出了个脑筋急转弯说：为什么我们看不见上帝的老二？我想了半天没相出来。旁边一二货答道：天鸡不可泄露。
一直都在想那不直呢
阿美：小文，你有没有想我啊？小文：想，一直都在想啊！阿美：那不直的时候呢？
厕所静等半天
尿急，去公厕静等半天里面一直没出来，实在憋不住了敲门：里面的好了没？里面传来兴奋的声音：终于来人了，哥们带纸没有？我汗
打引号的日用品
和心仪的女神旅游，晚上住宾馆，女神叫我买‘日用品’。我下楼买了一些牙刷膏沐浴露洗发水，第二天女神不和我打招呼就走了，我现在都还没明白过来。
豆浆换油条
一个人去吃早餐，要了一碗豆浆，我想了想：老板，我可不可以换一根油条。老板：可以。我吃了油条就走，老板：你还没给钱。我：我是豆浆换的。老板：豆浆是我的。我：我没喝啊！
玩老鹰捉小鸡
幼儿园里，老师：小朋友们，我们来玩老鹰抓小鸡的游戏好吗？一小女孩站起来哭着说：老师，我没有**。
选择吃与不吃
老公下班回家，妻子已经做好了晚饭，妻子：晚上，你想吃什么？老公：都有什么菜呢？老婆：莴笋。老公：还有吗？老婆：还有个选择。老公：什么选择。老婆：吃与不吃。
和美女亲嘴是猫亲嘴
昨晚做梦梦到和一个非常妩媚的美女亲嘴，她牙齿长尖的老咬我的嘴唇，第二天醒来，看到一只猫坐在我床上诺有所思的看着我，我现在感觉不好了…
打的20是假的
昨晚加晚班下班后，打的回的家，我给司机100块，打的费30，司机找我70，一张50，一张20，司机说：现在假币特别多，尤其是50的，要看清楚哦。我一听仔细看50的，师傅：是真的。谢谢师傅啊！第二天早上买早餐发现那张20是假的。
内裤藏200块我想要
老公：大半夜不睡觉，摸我没裤干什么？老婆：亲爱的，我想要。老公：好吧，你怎么知道我在内裤里藏了200块，这么藏你都知道。
公交车上妹子把我压倒在地
公交车上人多，只能站着，过了一站，上来一穿短裙的妹子，没站稳硬是把我压倒在地，我害羞的脸红。她刚起来又一个急刹车她又倒在我身上，司机，就算帮我也不用这么明显吧…
不只不剩我很喜欢你的思路
女教师：电线杆上有三只鸟，你拿枪打死一只鸟，还剩几只。我：一只不剩。女教师：我很喜欢你的思路，从数学来讲还剩两只。我：老师，有三美女吃冰淇淋，一个舔着吃，一个啃着吃，一个含着吃，请问那个美女结婚了？女教师：含着吃的结婚了。我：是手上戴结婚戒指的那个，不过我很喜欢你的思路。
上午在公司上班，接到女友电话：晚上你能让我尖叫吗？我：放心，肯定可以。晚上下班后，我买了个骷髅面具，回到家后，女友尖叫的那撕心裂肺…结果我在大厅跪了一晚上。
人多拉错大妈
和女友出去逛街，发现简直人山人海，于是我一直拉着她的手，到人少的地方去，等挤出来回头一看：大妈你是哪位？
告白后把项链还给老板好贵
喜欢的女生过生日，我买了一条项链作为礼物，女生对我说：你不向我告白吗？我心喜带激动，立刻告白，把我准备好的项链给她。女生看了我半天，把项链还给了我。我心都凉了：你是不是不喜欢我？女生：马上一家人了，把项链退回去，好贵。
下泻药上厕所不让进
想和暗恋的女孩表白，一直没找到独处的机会。今天我在她喝的水里下了泻药，我在厕所门口拦住她：做我女朋友吧！女孩：不可能。我：不答应我不让你进。
仙人球会动是刺猬
阿美：刚买的仙人球成精了，我一浇水它就动，快，帮我看看。我走去一看被眼前的一幕惊呆了：多可怜的刺猬啊。
没5毛找你一根棒棒糖
我去网吧上网，2块5一个小时，上了一个多小时4块5。收银员：没5毛，找你一根棒棒糖。我：我只要5毛。收银员：算你狠，找你1块可以了吧。我接过1块又递给她：来两根棒棒糖。
我认真起来我自己都害怕
家长喜欢拿别人的孩子做比较，有次我考的很差，爸爸：你看隔壁小王，每次考试得第一，你呢，就只知道玩电脑游戏。我：